En España todos los conflictos son territoriales, hasta los que no lo son, y todos los conflictos territoriales tienen que ver con ETA, aunque ya no esté. Esta extraña paradoja, que sólo se da en nuestro territorio, aún no tiene nombre, pero me gustaría que llevase el mío porque para algo estoy escribiendo esto.

Al igual que ocurrió con la disolución de la URSS, que empezaron a salir países de debajo de las piedras, con ETA pasa un poco lo mismo, todo es ETA. Usted es de ETA, aunque usted sea de Albacete y crea que Sabino Arana es un cantautor un poco pesado.

Puede que usted sea el número uno de ETA y ahora mismo esté en calzoncillos leyendo esto. ¡Póngase unos pantalones, por Dios! Da mala imagen ser detenido en gayumbos.

Sin embargo, una nueva corriente historiográfica llamada “Panetis­mo” o “cifuentismo”, debido a Cristina Cifuentes, su creadora, mantiene que ETA siempre ha sido todo el mundo desde el comienzo de los tiempos y sus atentados no siempre han sido violentos.

El Cifuentismo también defiende que “atentado” es una palabra polisémica y significa casi todo. Bajar a por el pan es un atentado si su panadería está en Amorebieta.

Para comprender esta nueva corriente hay que examinar la historia del grupo terrorista desde la perspectiva del Cifuentismo.

Cenozoico: ETA (que por aquél entonces se llamaba “Tectónica de Placas”) separa Pangea en un arrebato independentista.

Siglo IV a.C.: Platón, cabecilla de ETA (η), aún en estado de desarrollo y sin apenas infraestructura, pone de moda ser homosexual y regodearse de ello. El grupo terrorista adquiere popularidad.

711: El Comando Omeya conquista la península Ibérica al grito de “¡Jódete, Estado español!” y nos obliga a ducharnos diariamente y a ser zurdos durante ocho siglos.

1255: Se crea la Universidad de Salamanca, prototipo fallido de las Ikastolas. Durante el resto de la Edad Media, ETA deja de atentar, pues con la higiene de la época, la Septicemia mataba más y mejor.

Año 1582: el Papa Gregorio XIII, vasco nacido en Bolonia, impone, bula mediante, el calendario gregoriano. Aún no se consolidan las bases políticas del grupo, por lo que el atentado sólo tiene una función, tocar los huevos.

En el siglo XVII, tras unos años de inactividad de la banda, Isaac Newton, alias “zientifiko”, se sienta bajo el árbol de Guernica e inventa la gravedad, arma que posteriormente será usada en el asesinato de Carrero Blanco.

Año 1727: James Sabino Arana Anderson crea la masonería especulativa.

A mediados del siglo XIX, ETA propone abortar sin irse a Londres, lo que supone un atentado equivalente a mil coches bombas, trece paseíllos, cuatro Mobutus Sese Seko y una cola en Hacienda.

En 1933, la etarra Clara Campoamor comete el peor atentado de la historia, un atentado que aún estamos padeciendo (al igual que el calendario gregoriano): El sufragio universal. ¡ETA, yo te maldigo!

1948: Yasser Arafat se pone un pañuelo palestino como gesto de admiración hacia la kale borroka.

1953: Se inventa el Cinemascope.

1973: ETA se introduce tarde en la carrera espacial. Gana.

1977: Mayor Oreja ve el símbolo del dólar en los agujeros de un pasamontañas.

2011: ETA, tras unos años de pavorosa actividad, entra en la típica crisis sartreana de “¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Quién soy? ¿Adónde voy?” y anuncia el cese de la violencia. Así mismo, comunica que su actividad se va a reducir a manifestarse a ratos y a hacer huertos urbanos.

2013: Actualmente el grupo terrorista está formado por Ada Colau y cualquiera con DNI.