El clamor de la calle ha dado sus frutos. Después de la marcha ciclonudista que recorrió Gran Vía el pasado sábado a los gritos de “Oposiciones para los Borbones”, el Rey, siendo esta la única mani a la que hace el mínimo caso, huelga decir por qué, salió de su proverbial disfraz de cuero negro y casco (ahora side car, conduce su ayuda de cámara, Boris, un fornido ruso que hace todo tipo de servicios al monarca) para decir guturalmente: “Sea”. El revuelo en la Casa Real fue inmediato. El ritmo vertiginoso. Pero el lunes a primera hora ya estaban publicadas en el B.O.E. las primeras Oposiciones a Rey de nuestra democracia. Sí, no hagan preguntas, sólo lean los pliegos (redactados por el propio Juan Carlos).

Oposiciones y procesos selectivos (Acceso Libre pero Promoción Interna, aaaah).

A REY DE ESPAÑA 

La función de un Rey estriba en sujetar la Corona muy fuerte entre las distintas partes y fomentar la estabilidad de las caderas y las autonomías. Toda su familia vivirá a cuerpo de ídem ejercitando un papel de relleno. A esas dos criaturas rubicundas que me despiertan siempre de la siesta ya veremos cuando crezcan dónde las colocamos. Total, el objetivo primordial del Rey será defender los intereses de la Casa Real frente a un país que está “tó revuelto y achuchao”.

Los requisitos académicos indispensables para acceder a esta oposición son: tener un COU aprobado en Canadá, un añito de Guardia Marina en Murcia y ser Licenciado en Derecho por Georgetaaaaaaawn. Si, además, se es Teniente Coronel (por la cara), miel sobre hojuelas.

Se valorará, en lo personal, la discreción hasta límites absurdos, haber tenido dos novias rubias (una sueca), dos hermanas sálicas, una mujer plebeya y un Diploma olímpico trucho. Estar impecable en uniforme blanco de Marina. Coche propio. Disponibilidad máxima. A empezar el próximo jueves.

Programa
Primer Ejercicio: Genealogía Real (96 temas). Desde Don Pelayo a última prima-nieta de Cayetana Fitz-James sin respirar/ Derecho Trapis (61 temas). Temas calientes: Aforamiento, Redes turbias en Arabia, Amiguismo en Magreb. (Esto cae fijo. No te preocupes, que el examen te lo haré yo)./ Navegación a vela (26 temas). Requerido: titulación de Patrón de Yate y naúticos nuevos.

Segundo Ejercicio: Derecho Cinégetico (56 temas). De caza mayor a cetrería./ Pop apolítico (37 temas). No confundir con Apocalíptico. Se valorarán conocimiento de Rock radical Vasco (RRV), jota transibérica (prueba oral recitada y paso básico de seguidilla) y discografíia completa de Vetusta Morla, Manel y Los Planetas. / Prensa del Corazón y Discursos (16 temas). Teoría del Posado en Escaleras y Excelencia en Oratoria Nonsense y Rimbombante.    

Tercer Ejercicio: Cuestionario-test sobre Posesiones Inmobiliarias de la familia (90 temas). Topics frecuentes: quién cuida del perro en Marivent en invierno/tenemos que hablar de Froilán/ ojocuidao con la fractura territorial askatu. // Exposición Oral. Pruebas: Mensaje Navideño más diver, con vocalización mejorada y otros portafotos detrás. Cara triste (se valorará lágrima ocasional) en funerales de Estado, posiciones de esquí avanzado, demostración de FE (así, en general) en esta España nuestra.

Cualquier duda juancar38@yahoo.es

Orden JUS/494/2013 a 11 de Junio de 2014, habiendo sido aprobada por goleada MI sucesión en el Congreso.

A día de hoy, sólo ha echado los papeles de la convocatoria Luis Alfonso, el sobrino del rey ese que quiere ser Rey de Francia. Dice que lo de allende los Pirineos lo ve MUY chungo y que, total, aquí llueve menos. Del Príncipe ni rastro. Sofía ya le ha dado toques por el wassap veinte veces con el emoji de la coronita pero se conoce que el niño “es mu de todo a última hora”. Como buen español, español, españooooool.