Humor // Política-ficción
Rescate total pro

El préstamo en condiciones extremadamente favorables que el presidente del Gobierno ha conseguido de sus incautos socios europeos ha evitado que la independencia del país corra peligro.

29/06/12 · 11:47
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El respeto internacional obtenido gracias a los éxitos deportivos, la campechanía de su jefe de Estado y su economía demasiado grande para caer ha hecho de España un país insumiso a la injerencia extranjera. Hacemos un nuevo ejercicio de política-ficción para imaginar qué hubiera pasado si España hubiese sido intervenida.

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Ilustración: Sancho Ruiz.

’PLATITA PA LA DEUDA’ (Karim Sambá)

Julio: Llegan a Barajas los 100.000 millones del rescate (perdón: préstamo en condiciones de ensueño) en un avión de la compañía Air Timo. Una comitiva al más alto nivel (Rajoy, el Rey, Peces-Barba, Bartolín y el Obispo de Murcia) recibe el dinero a pie de pista. Diego el Cigala interpreta el bolero Platita pa la deuda.

Agosto: La banca gasta 95.000 millones del crédito en financiar una ciudad del ocio en la costa. “Parque Rescate creará 187 millones de empleos directos”, asegura eufórico el ministro de Fomento. Calatrava se hará cargo del diseño.

Septiembre: Calatrava presenta la joya del complejo: Torre Fiasco. Un edificio multiusos sin precedentes al albergar en un sólo espacio diáfano un centro de convenciones, un acuario, una parrilla para hacer paellas gigantes, una tienda de matasuegras y artículos de coña, y una pista de esquí sostenible con nieve colombiana. “Torre Fiasco será el zurullo retráctil más grande de Europa”, resume el genial arquitecto levantino.

MARIANO ES EXTREMADAMENTE BUENO (Mi bombín)

Un buen presidente actúa, toma decisiones, da una patada en la puerta de Merkel gritando “¿Qué hay de lo mío?” Un buen presidente hace presión, exige un rescate de chorrocientos mil euros y luego le explica a la ciudadanía cuantos campos de fútbol son. Un buen presidente sabe que estamos cansados de neolenguaje, de palabras huecas, de langue de bois y dice a los periodistas cuando preguntan por los recortes que “ya si eso el viernes os digo algo” porque nos encanta la campechanía.

Un buen presidente reconoce la victoria de endeudarse hasta dentro de dos apocalipsis mayas y va al fútbol a animar a la selección, pero lo hace triste, porque es consciente de la situación de victoria y crisis que hay en su país.
Y sobre todo, un buen presidente mantiene a sus ministros informados lo justo. Da sensación de sorpresa oír al ministro de Industria negando el rescate tres horas antes de que se confirme éste. Para que la relación funcione es importante sorprender a tus ciudadanos.

Mariano Rajoy es el líder que España necesita, no sólo por las anteriores razones, si no porque también sabe donde está Uganda.

VALOR AÑADIDO (Mejillón suicida)

Treinta tarjetas Visa oro de la extinta Bankia, edición especial para accionistas deluxe, volando por las escaleras mecánicas de la planta de menaje del hogar en El Corte Inglés. Nadie las recoge. Su dueño tendrá que remangarse y fregar el suelo de toda la planta esa misma tarde, y el resto de las cuarenta semanas siguientes, si quiere llegar a la boda de su sobrino en la iglesia de San Mercedes-Benz de San Lorenzo de El Escorial con su regalo prometido de una vajilla completa con el escudo familiar grabado en letras de plata.

“El trueque es un invento de comunistas”, se le oye decir en voz baja mientras le prestan, bajo interés de un par de horas más de trabajo, un cubo y una fregona descoloridos por el uso. “Puto corralito, así nos invadan los chinos de una vez”, mascullará durante el resto del tiempo que dure su Intercambio de Valor Añadido.

OPTIMISMO SOBRE EL VOLCÁN (Reino hueco)

Ha llegado el momento de que las sonrisas se descongelen. La mueca helada de la lectora de prensa diaria; la risita cínica del que se cree más listo que el resto; la sonrisa triste del que decía haberse rendido. ¿Tiene sentido la esperanza? Qué me dices si te cuento que el apocalipsis no será material. Que no es la economía, estúpido. Que el cambio es otro, más sutil, más profundo.

Participar de esta revelación; de una revolución: la realidad supera a la ficción y las creencias sobre las que construimos nuestras pequeñas ambiciones han dejado de sostenernos. Toca imaginar otra(s) forma(s) de hacer. Sólo debemos permanecer despiertos, ¿lo sabías? Llega el fin del mundo, tal y como lo conocemos, y no se trata de una invasión extraterrestre, tampoco de un diluvio universal. No hay jinetes a la vista. Sólo nosotros y nosotras. Frente al abismo. Sobre el volcán.

SOMOS ESPAÑOLES, ¡QUE VIVA EL RESCATE! (Filósofa frívola)

¿Quién quiere una existencia cómoda pudiendo vivir en carne propia esas grandes aventuras a las que nos tienen acostumbrados los héroes de las series televisivas que los jóvenes parados nos tiramos todo el santo día viendo?

Por primera vez tenemos la oportunidad de ser los protagonistas de una película de catástrofes (de serie BBB), de spice up nuestras rutinas con un poquito de riesgo, de poder restregarle a la abuela que ahora nosotros también sabemos lo que es pasar hambre, la oportunidad de echarnos al monte (con un usb wifi, que tontos tampoco somos) y convertirnos en héroes. Sin embargo, lo único que oigo a mi alrededor son lloros y quejas.

¿De verdad queremos ser uno de esos civilizados, pero aburridos, países escandinavos en los que viven de puta madre y en los que nunca pasa nada excitante? Somos españoles, copón, ¿nos va la marcha o no? ¿Qué haríamos si de repente se arregla todo? Hemos crecido reivindicando, ¿cómo reconvertiríamos el sector protesta? Yo al menos me sentiría perdida en un mundo happy. ¡Muera la civilización! ¡Viva el rescate!

#VAMOSRAFA #RAFAVAMOS (Guillermo Zapata)

Nadal está jugando el Roland Garros y jurarías que parece más joven. Tienes un segundo para preguntarte si es botox o qué está pasando ahí antes de que la Policía Nacional entre en el supermercado y te grite que dejes los pañales en el suelo. Pero algo en sus ojos te dice que no lleva balas en la pistola. Quizá es que la pistola es de juguete.

No cuela, macho.

El madero mira a la tele y baja la pistola. La televisión enseña a Rajoy en el palco y ahí es cuando los dos (madero y tú) os dais cuenta de que están pasando por directo un partido antiguo. En la pantalla aparece de vez en cuando un título que dice: #VamosRafa. Es fosforito.

Tiras una cerveza al madero y os sentáis a charlar.

“Hay un campamento al otro lado del Manzanares, no le preguntan a nadie qué hacía antes de llegar allí”. El Madero sonríe y te dice que tendría que ir a casa a buscar a su mujer y a la niña. Le dices que se dé prisa, que hay rumores de que esa noche salen de caza los tecnócratas.

#VamosRafa vuelve a aparecer en la tele. Es fosforito.

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Ilustración: Sancho Ruiz.
Ilustración: Sancho Ruiz.
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