“Querida doctora Schmidt, ando
perdida con ‘Perdidos’. No entiendo
cómo hacen los protagonistas
para estar tan divinos
(¡Siempre con la ropa limpia y el
sobaco depilado!)” (Perdida en
La Mancha)

Es muy fácil, alma de cántaro.
Una de las primeras dependencias
del proyecto Dharma fue
una franquicia de Corporación
Dermoestética. Lo puedes comprobar
cuando la isla gira por
quinta vez a 1977 en los dos primeros
episodios de la sexta temporada.
En la segunda, el pelazo
de “Pecas” y los pectorales de
Sawyer eran acondicionados y
tonificados automáticamente al
introducirse la serie de números
4, 8, 15, 16, 23 y 42 en la computadora
cada 108 minutos o el
mundo se acababa. El pobre de
Benjamin fue víctima de un cirujano
sin titulación y La Constante
Belleza Sudada ya ha sido estudiada
por varias tesis de postgrados
de Stanford en Dirección
Artística de Series de ABC (La
carrera). La sobaca depilada viene
consignada en la letra pequeña
del contrato de los guionistas.
Multiculturalidad mona, sí,
manifestaciones excesivas de
fluidos humanos, no.

* * *

“Trabajo como ilustrador en el
telexto, ¿qué será de mí con la
TDT? (Enjuto Pixelín)
Monta YA un proyecto para cualquier
Organismo Oficial de Provincias
(creo que ahora Murcia
es lo más en cooltura), consigue
una ayuda a la creación y luego
se lo vendes al CCCB de Barcelona.
Tipo: Representaciones
gráficas de la protointernete o
Búsqueda por numeritos y otras
antropologías en esquijama. Si
no, siempre te quedará preguntarte:
“¿Sueña la televisión digital
con las noticias teletexto?”.

* * *

“¿Por qué cuando no me gusta lo
que ponen en TV me pongo a zapear
y nunca pienso en la posibilidad
de apagarla?” (JuanPe)
Al igual que los bebés son monísimos
para que el neocórtex im-
pida que los padres sufran arcadas
durante los cambios de pañal,
la sola situación de estar
pendiente del televisor hace que
el hipocampo segregue unas
cantidades de serotonina similares
a las estimadas a la hora de ir
al baño con una revista del corazón
o después de meter el dedo
en el bote de nocilla. No te apures,
toda la sociedad contemporánea
se sujeta en esta paradoja
placentero-absurda. Y todo el
gremio de constructores y comerciales
de sofases.

* * *

“Apreciada doctora, aún diría
más, amiga... ¿qué puedo hacer
si estoy enamorada de un
conocido personaje de ‘Los
Soprano’?” (Carmela)
Mientras no sea Livia Soprano
o el operario del peaje a Nueva
Jersey de la cabecera, todo tiene
arreglo. Se comprende que
hablamos del orondo inconsciente
de Tony, el hombre que
ha provocado más fantasías
eróticas en personas de todo sexo
y pelaje. No tiene explicación
lógica, déjate llevar. ¿Es
una perversión que te ponga un
armario mafioso que fuma puros
y regenta un club de alterne?
Sí, diostodopoderoso, pero
hay cosas mucho peores. Y fuera
de la ficción.

* * *

“Quiero presentar el informativo
de TVE; tengo ‘buena presencia’.
¿A quién me dirijo?” (Leticia)
Al Departamento de Hombreras
de Telecinco. Ahí es
donde se cuece todo el cotarro
de vanguardia ahora mismo en
televisión. Sé que están buscando
muchachada de carne prieta
(y con la cera láser de serie), sobre
todo para deportes o para
seguir a los Reyes en los viajes
con todos los gastos pagados.
No tengas miedo de empezar
desde arriba, que te pongan el
taco (de billetes) por delante y
¡a positivar! Diles que vas de mi
parte.